Die nicht gehaltene Büttenrede - vom FKG-Protokoller Heinz Gellings

Uns’re Fuldaer FZ
hat zum 11. 11. fett
sich als Schlagzeile erkoren:
„Platzhirsch hat ‘nen Prinz geboren!“
Prinzentaufe war dann schnell
fern im Bürgerhaus Bronnzell.
Dabei war wohl keinem klar,
dass die Pfarrkirch‘ näher war!

- - - - - - - -

Mit Bob Dylan, so ‘nem Rocker,
gab es, was mich reißt vom Hocker,
jetzt für einen Rocker pur
den Nobelpreis Lit’ratur.
Weil sich da wer hat beschwert,
hab‘ ich aus Stockholm gehört,
nach Bob Dylan wär‘ ich dann
mit mein’m „Zuckerschneckche“ dran.
Das sing‘ ich in diesen Tagen
oft für Frau’n, die Röcke tragen.
So auch ist mein bestes Stück
wohl ’ne Art von Rock-Musik.

- - - - - - - - - - - - - -

Erst hat uns im letzten Jahr
doch die Weltmacht USA
diese Horror-Clowns geschickt
und uns dann mit Trump beglückt.
In New York nennt man als Clou
jetzt schon die Fiftth-Avenue
nach dem ersten Mann im Staat
voller Ehrfurcht Trump-elpfad.

- - - - - - - - - - -

In Berlin regiert zur Zeit
Grokos Dreiuneinigkeit.
Ich mach‘ daraus keinen Hehl:
Seehofer und Gabriel
und die Merkel rumkrakeelen
wie drei Herzen und drei Seelen.

Auch gilt dort, so wie zuhaus,
Geld, das geb’n die Frauen aus:
Für den Krieg und für Soziales
von der Leyen und Frau Nahles,
wenn ich’s richtig überblicke
eine schlanke und ‘ne dicke.
Gabriel hat mit Bedacht,
Nahles das so vorgemacht.
Die Zwei hab’n, wer sieht das nicht,
in Berlin halt noch Gewicht!
Und von England aus betrachtet
man auf jedes Pfund jetzt achtet.
Nach dem Brexit, wie ihr wisst,
jedes Pfund noch mehr wert ist.

- - - - - - - - - - -

Bundespräsidentenfrage
war das Thema dieser Tage.
Viele wurden unverzagt,
ob sie wollen, abgefragt.
Schweinsteiger hat abgelehnt,
weil er mehr Gehalt gewöhnt.
Beckenbauer, mit Bedacht,
ehrenhalber hätt’s gemacht.
Doch da tat uns Merkel kund:
„So viel Geld hat nicht der Bund!“

Deshalb und weg’n and’rer Sachen
muss es Steinmeier halt machen.
Wieder: – das sei hier gesagt –
Mich hat keiner da gefragt!

- - - - - - - - - - -

Auch ansonst‘ hat mit Elan
manches bei uns sich getan.
Dobrindt kommt bald mit der Maut.
Dragi uns die Zinsen klaut.
Die Piloten sind in Not:
Ihnen droht der Hungertod,
umweltfreundlich ebenso
bleiben Busse im Depot
und Frau Merkel schiebt ganz schlapp
täglich einen Flüchtling ab.

Putin in Nahost gezielt
einen Friedensteufel spielt.
Überall man betet schon
„Syrien eleison“.
Doch ganz unbeirrt und heiter
lebt die Welt ihr Leben weiter!

- - - - - - - - -

Umwälzungen gab’s wie nie!
Jetzt die Buben, die noch Sie
als Holzhacker-Buben kennen,
sich Computer-Hacker nennen.
Anders ist in jedem Fall
deren Arbeitsmaterial.
Fast schon unsympathisch leise
ist auch ihre Arbeitsweise.
Äußerlich, was schon ganz gut,
machen sie ja nichts kaputt.
Und so denk‘ ich frohen Mutes:
Alles hat ja auch ‘was Gutes!
Unter’nander zählt nur das:
Hackst du was, dann bist du was!

Wenn in Internetattacken
alle Länder sich behacken,
nennt man so was – sagen sie –
höhere Diplomatie.
Freund- und Feindschaft man zum Schluss
festigt mit ‘nem Bruderkuss!

- - - - - - -

Wen man mal ganz still und leise
öffentlich verbot’nerweise
einfach einen fahren lässt,
ist‘s auch ‘ne Art Abgastest.
Macht man sowas ganz global,
schreit die Welt: „Abgasskandal!“
Auch VW hat auf den Straßen
mehr als einen fahren lassen,
der, und das ist doch die Krone,
abgasmäßig war nicht ohne,
weil die Bosse ganz salopp
große Fürz‘ hatten im Kopp.
Dort in Wolfsburg mancher Boss
meinte, bei uns „dürf mer doas“.
Merken tät man’s nur bedingt,
wenn es auch zum Himmel stinkt,
schließlich hätte schon seit Wochen
kein Mensch was davon gerochen.
Strafe zahlt man jetzt in Masse
nicht nur aus der Portokasse!
Doch die Bosse sagten eilig:
„Unsre Prämien sind uns heilig!“
Heimlich denkt man unumwunden:
Nehmen wir ’s halt von den Kunden!

- - - - - - - - - - -

Türken träumen von ‘nem Scheich
mit einem Osmanenreich,
das sich nennt – mit Reim auf Spanien –
schlicht und einfach Erdoganien,
wo ein Sultan ganz subtil
immer macht, was er grad‘ will.
Deutschland denkt man, sagen sie,
sich als Türkenkolonie,
wo dann herrscht mit strenger Miene
Angela als Sultanine.
Voll verschleiert, denkt man hier,
sieht man dann auch nichts von ihr!

- - - - - - - - - - -

Dies‘ Jahr als religiöses Futter
gibt es Luther, Luther, Luther!
Unsre Bahn taufte ganz klug
einen Martin-Luther-Zug.
Dieser ICE wird jetzt
nur als Sprinter eingesetzt.
Darum kämpfte ganz verbissen
unser Bischof Algermissen,
weil’s so sicher wär‘ gestellt,
dass der nicht in Fulda hält!

Doch die Bahn sagte Nee, nee:
In dem Luther-ICE
dürfen auch, wie ich erfahren,
gläub’ge Katholiken fahren!
Vorbild war hier – in ein’m Satz –
Fuldas Bonifatius-Platz,
wo auch parken möglich ist,
wenn du evangelisch bist!

- - - - - - - - - - - -

In der Stadt im Parlament
es an manchen Ecken brennt:
Reps und Grüne sind in Nöten.
Bei den Reps ging einer flöten
und Frau Riebold ungeschminkt
hat die Grünen echt gelinkt.
Diese sind sich jetzt im Klaren
über Frau‘n in Wechseljahren!

Hamberger und Rhiel und Möller
quasi hab’n als Neujahrsböller
jetzt ein Buch herausgebracht.
Inhaltlich war angedacht:
„Fuldaer Dreifaltigkeit
schwelgt in der Vergangenheit,
als sie stets hatte mit Pfiff
Fuldas Haushalt voll im Griff.
In Band 2 bald – im Vertrauen –
schreiben die Ex-OB-Frauen,
wie zuhause Jahr für Jahr
ihr OB im Haushalt war.

- - - - - - - - - -

Unsre Sparkasse ganz zart
wenn’s heiß wird, Krawatten spart.
Die Belegschaft läuft dann stumm
einfach ohne Schlips herum.

Bänker waschen jedenfalls
morgens sich jetzt auch den Hals!

- - - - - - - - - -

Gutberlet – man fragt warum –
steigt auf Futtermittel um.
Ab und zu gibt‘s auch zur Not
noch das gute Herzberg-Brot.
Bio-Futtermittel täglich
sind auch für den Mensch‘ verträglich.

Was daheim verträgt der Hund,
ist wohl auch für’n Mensch‘ gesund!

- - - - - - - - -

„Lass die Foaset in dein Herz!“
Dieses Motto ist kein Scherz,
denn – und das ist nicht gelogen –
uns’re Fulder Kardiologen,
die – da mach‘ ich keine Witze –
weltweit sind bekanntlich Spitze
fanden raus, dass jeder Lacher
wirkt so wie ein Herzschrittmacher.
Länger so gesund sein könnten
nicht nur die Privatpatienten.
Deshalb sponsert auch, ganz klar,
nächstens uns die AOK.
Worauf wir uns alle freu’n.
Auf die Foaset! – Prost! – Hinein!